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そらとぶさかな3

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言葉を用いて奏でる者は才能に在らず、ただの記憶に『過』ぎぬ。/te'

どうしようもなく眠い。
昔学校帰りのバスで眠くてうとうとして、やばい乗り過ごす!とか思ってとび起きてたなぁって、
そんなことを思い出した。

本屋さんに行きたいなぁ。
別に買いたい本があるわけじゃないんだけど。
いやあるっちゃあるか。
まだスイス時計買ってないし。
15日あたりが文庫本の発売日な気がするし。
CDの衝動借りをしたい気分だ。
すぱんぐるー。
時代はポストロックだぜとか言ってみる。
あ、個人的な時代が。
言ってみて何だけど最近もっぱらポップだ。
そいや今ちょうどツタヤ半額だよなー。
でも借りに行くのしんどいなぁ。
今日とかホンマろくに何もしてないのに妙にしんどい。
でも明日も頑張るぞー。
1月前のこととか思い出して、懐かしいなんて何たることか。
1月前って何考えてたんだろうと思い返して失笑する。
この1月で…老けた気がするな。
テンションあげすぎて頑張りすぎた感はあるある。
反動でそろそろ落ちてくる頃なんだろうなぁ。
あ、まずいぞ、これ以上考え出すと本気で落ちるぞ。
ってことが分かるくらいには自分のこと分かってるんだけどねぇ。

携帯変えようと思ったけれど、先月から無料期間だったので、無料期間が終わってから変えることにした。
携帯ってすごく便利だけど、ちょっと心にはよくないかも。
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心の休ませ方

という本を友人に借りたので読んでいます
ちなみにわたしは鬱じゃないです

ただこの本、ホントの鬱の人とか、ホントに疲れてる人には逆効果なんじゃないかなぁ

「分かって欲しい」っていうのは
つまるところ「分からないでしょう?」っていう気持ちの裏返しなんだと思うのです
そこに差別化、もしくは区別化と言ってもいいけれど、拠り所を感じるんじゃないでしょうか
1人で立っていられる理由になるんじゃないでしょうか

昔こんなこと考えてたなぁとか
俺はもうそんな次元じゃねぇんだよとか
いろいろ考えつつ
明日も元気に生きていこうと思います

生きることに疲れたなんて
言ってる場合じゃない

Lilli Disco/Spangle Call Lilli line

1日にも波が出てきた

朝は必死で
昼は無心で
夕方は悶々として
夜は久しぶりにマクドなんて行って、ちょっと元気になったり

さっきはホントにこのまま落ちると思ったり

でもお風呂入って気付いたら寝ててお湯飲みそうになって目が覚めて
お風呂からあがってすごく嬉しいメールが来てて

明日からも頑張ろうって思った

ので、取り合えずお弁当を作った

気合入れてミックスベジタブルでオムレツもどきにしようと思ったら
ミックスベジタブルと気合を入れすぎて単なる卵とじになってしまった
まぁそういう日もあるよ
とか思えてよかった


ただやっぱり
土日は旅に出ようと思う

ガラスが奏でる狂詩曲

ルイ・ルルー

ルイ・ルルー美術館に行ってきました。
ステンドグラス好きが高じてガラスにも興味を持ってしまったので。
ガラス細工がいっぱいですごく綺麗でした。
うーん…こういうとすごく陳腐だなぁ。
まぁでも家に飾りたいとは思わなかった。
よっぽど金持ちだったらいいけど、周りと仲良くしてくれないと思うんだ。
ルイ・ルルーさんがもともと音楽家を目指してたとかで、作品のタイトルもシンフォニーとかノクターンとか、そんな感じで。
まぁ確かにって思えるのもあったし、ん?っていうのもあったし。
一番よかったのはファウストかなー。逸話とかも含めてね。

美術館自体はそんなに古くないみたいで、外観は…かろうじて神殿風…みたいな。
まぁでも柱とかはつるんてしてたけど。
内部はコンクリート打ちっ放しで、たぶん延面積はそんなに広くないんだろうけど縦長にうまく空間を使ってるなぁと思いました。
まぁそんなのあんまり詳しくないから知らんけど。
印象の問題よ。わりと好きな感じでした。
いや別にコンクリート打ちっ放しはそんなに好きではないんだけど、全体の雰囲気がね。
人も少ないし。

そういうわけでなかなかヒットな美術館でした。

0/ACIDMAN

今日の移動時間は久しぶりにACIDMANでした。
これ聞くとベース弾きたくなるんだよなー。
最近もっぱらギターしか弾いてないけど。

今日は久しぶりの友人に会った。
すごい楽しかった。
あぁ、セクハラってこういうのを言うんだって、再認識したり。
飲んだりご飯食べたりケーキ食べたりケーキにまみれたり初ドンペリだったり
ほんと帰るのがイヤになるくらい楽しかったなー。
なんかもうそゆノリが久々で懐かしくて気兼ねもせんで。
けどやっぱり泊まるわけにはいかんっと頑張って終電で帰るわけです。
で、読みさしの本も読み切ってしまってちょっと暇だから携帯で日記を書いてるわけです。
わたしにとって日記ってもはや愚痴の場だし。

生きてるっていう実感と死にたいっていう絶望は隣り合わせなのかも
生きてない時には積極的に死にたいなんて思わなかった
あれおかしいなぁ今日すごい楽しくて元気でたのになんでこんなこと考えてるんだろう
根本が解決してないからかなぁ
だから頼んないなぁって思うのかな
しっかりしたい自立したい
一人でも大丈夫
そうなりたいのに

思い出が増えていくのも考えもんだよ

あぁダメだ
飲んだあとって反動がひどいや

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HN:
さかな
性別:
女性
自己紹介:
2004.12.07:そらとぶさかな1
2005.05.07:そらとぶさかな2
2007.11.14:そらとぶさかな3

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