整理したい。

最近はずっと、写真のことを考えている。
写真展に行ってスケールの違いに驚いたり、自分なりに撮り方を考えたりしている。
どんなと言われると答えられないけれど、これぞという一枚が撮りたい。
でもそれ以上に、一枚一枚がもっと、ただの記録ではない写真であればいいと思う。
とても、難しい。
月に１度、撮影会と称して旅行に行くようになった。
ちょっとお金かかるけれど、今年は自分のためにお金を使うと決めた。
これから気候がよくなるので、がしがし出かけていこう。
人との撮影会も、本当は少し行ってみたい。

自分の好きなものはきっと、どこかでつながっているのだと思う。
素敵な絵を見るのも、好きな場所を見つけるのも、写真を撮ることも。
お気に入りの音楽を聞きながら電車に揺られて本を読んで、素敵な場所へ向かう時間が好きだ。
もうずっと見失いかけていて、それでも必死に形作っている自分が、少しだけ戻ってくる。
呼吸をして取り込んだ空気の分だけ、自分の中身が再生されるみたい。
おかしいなぁ、そこはわたしが生活していた場所ではない。
行ったこともない、見たこともない場所なのに。

この１年と少し、あまりにもたくさんのことがありすぎて、体も心もびっくりしている。
今も嫌いじゃない。
それでも時々分からなくなって、分からなくなることですごく寂しくなる時がある。
その気持ちを一人で消化して昇華することができればいいのに。
気を紛らわせるのでもなく、ちゃんと。
だからこうやって、言葉にして、ちょっとずつ整理していく。

３月は本当に、心が落ち着かなくってどうしよう。

１月

新しいことを始めるということは、大変なことであるけれど、少し気持ちも前を向くようだ。
この調子で何か新しいことを始めようかと思うけれど、今あることで手いっぱいだなぁ。
けれど１月というのは始めるには良い月だ。

特に何の根拠もないのだけれど、今年はなんだか良い年になる気がするのだ。
本当は、何か根拠があってくれればなお良いのだけれど、まぁ、よい。
去年の夏以降のような、よく分からない気持ちの突っ走りもなく、
だからと言ってまったくなにもする気になれないほどの無気力でもなく。
ちょうど、よい感じの、バランス。
ちょっとしたことで、ちょっとだけ嬉しくなるくらいの。
でもちょっとしたことではもう、ちょっとだけしか悲しくならないくらいの。

昔は毎年のように、１月に１年の目標をたてていたけれど、今年はいいことにした。

最後までとりとめない

年が暮れるので、一年を振り返ってみる。
明日はきっと、そんな時間がないので。
本当に大変な一年だったなぁと思う。色々あった。本当に、色々。
去年の今頃思い描いていた今年は、少なくともこんなではなかった。

振り返れば辛かったことが７割。本当にもう、生きているって大変なことなんだと思った。
ようやくだけど、笑えるようになって良かったと思う。
頑張ったなぁって、誰も誉めてくれないから自分で誉めておく。

でも楽しかったことだって幸せだなぁって思ったことだって３割。
そしてその３割のおかげで、今年も一年過ごせてよかったなぁって思えるのだ。
ありがとうって、言いたい人ならたくさんいる。

今年はいつになく色々なところへ出かけた。
体調のせいであんまり遠くには行けなかったけれど。
近場だけど旅行も行けたし、毎週末のように寺社巡りしたり、綺麗なものを探しに行ったり。
これはきっと、相棒のおかげだ。わたしの毎日を彩ってくれてありがとうSONY。ありがとうα。
来年もこの子と一緒に素敵なものを見つけに行こう。
１人で遠くへ行くのはまだ怖いけれど、この子となら行けると思うんだ。

それから、今年はいつになく人と一緒に出かけた。
１人で出かけるのは怖いけれど誰かと出かけるのはもっと怖い。
そう思ってたんだけど、それは今も変わらないんだけど、分かってくれてる人がいてくれた。
遊ぼうって、大丈夫だよって、誘ってくれる人がいた。
１人の方が楽だし好き勝手できるしと思うけれど、人と一緒にいるのも案外居心地が良い。
今までよりずっと、そう思った１年だったなぁ。

来年のことは来年になってから考えるけれど、今年のことは今年のうちに仕舞をつけようと思う。
気持ちが不安定になることはこれからもあるけれど、もう、パニックにはならない。
わたしの体も心も、きっともっと頑丈にできている。
だからもう、大丈夫。

１２月。

町はもう、すっかりクリスマスモードだ。
この前１１月になったばかりだと思ったのに、もう１２月。


どうしようどうしようと焦るばかりは疲れたなぁ。
１２月に入って、なんだか「もういいかな」って思うことが増えた気がする。
一生懸命考えていた色々なことに、なんだか疲れてしまったのかもしれない。
それとも考えつくした結果、解放されたのかもしれない。
考えても仕方がない。
けれどそう思う一方で、本当にもういいのかなって疑問に思うこともある。

ただ、自分のしたいことだけはもういいかなって妥協できない。
とにかく出かけたくて仕方がない。
でも体力と時間とお金が足りない。

よく分からないけれど、気持ちがざわざわする。
夜中に目が覚めて、意識がはっきりとした時、自分の体の居場所がよく分からなくなる。
うまく眠れなくてどうでもいいことばかり考えてしまったり、考えるとまではいかずともとりとめもなく明日しなきゃいけないことや今日聞きかじったことが頭の中をすり抜けて行く。
気持ちの切り替えがあんまり上手にできないみたい。

そしてやっぱり、また考えてしまう。

気持ちの整理

テンションあげなきゃやってられないので、最近またテンションが行方不明だ。
まだ大丈夫とは思うけれど、時折ちょっと自信がなくなる。
怒ったり笑ったり、ホントらしくないほどの起伏だなぁ。

その上のこの気持ちをどう整理つけたもんかなと思う。
嬉しいことを純粋に嬉しいと思える一方で、やっぱりもっとこうしたらとか、どうしたらとか考え込む。
難しいことがたくさんで、でも難しがっていることを悟られたくなくて、困る。

冬になって、うつがぶり返すと思った。
今のところそれほどでもないようで嬉しい。
楽しみを楽しみに頑張る。
計算もせず、ただ自然にいられたらいいなぁ。
でも楽しいことがもっと増えたらいいのになんて、欲張りなこと考える。
欲張りで、わがままだなぁ。