もう。

気付けば１１月だ。
あれもしなきゃ、これもしなきゃで、ちょっと大変だ。
うまくいくかな、いろんなこと。
ぼんやりしていたら、きっとすぐに１２月。
とりあえず、週の半分は走ることに決める。
がんばるぞ。
わたしも素敵になりたいもんな。


先日、友人の経営するカフェにお邪魔してきた。
きらきらしているなぁ。
自分はどうかな。
比べるものじゃないけどなぁ。

１日。１週間。１ヶ月。１年。

どれも、早いなぁ。
始まる前はそんなこと思わないのに、終わってみると早い。
３連休も、そう。
１年だって、そう。
もうずっと前のことみたいだ。
そんなことがあった、それ自体がもう嘘みたいに感じる。
不思議だ。
今の方がずっと短いのに、過去の方がずっと長いのに、当たり前なのは今の方なのか。

走る。

久しぶりにうわぁってなった。
まったく大したことじゃなかったんだけれど、眠れない夜が来ると、思い出して怖い。
最初は苛立っていただけなのに、そのせいで眠れなくて、眠れないことが不安になる。
負けた気持ちになる。
負けたことが悔しくて悲しくて、余計に苦しくなる。
本当は違うのに。何にも負けてないのに。

１のことが２になって、２のことが４になって、１０になって１００になって襲い掛かってくるみたいだ。
よくよく考えたらどれも、不安に思うことなんてない。
だって最初は１だったのだもの。
人間は１日寝ないくらいで壊れない。
近くにいようが遠くにいようが、立っていることに変わりはない。
でもすごく怖かった。
眠れないことがとても怖くて、また来るのかなって思うと止められなかった。
しんどくなったらどうしようという、ありもしないことを考えてしまうのだ。
本当にしんどくてどうしようもできなかったことを思い出すのだ。
あんなことにはもうならないと思うけれど、あんなに怖い思いをするのはもう嫌なのだ。
大丈夫だって言い聞かせたって、まだはっきりと覚えているのだ。
気の持ちようだというのはつまり、こういうことなのだと思う。
でもその持ちようをコントロールできなくなってしまったのだ。
一度できなくなると、治すのはとても難しいことなのだなぁ。

人生変わった気になっていたけれど、本当はそう大して変わっていないのだ。
相変わらず大丈夫だと言い張りたいし、相変わらず休憩するのが苦手なんだ。
人の目ばかり気にしていて、していないふりをして、色々削っているんだ。

なんて言ってみたところで、それでも今、元気なんだなぁって思う。
色々な気持ちとか、環境とかが変わったからびっくりしたんだな。
本当に良かった。
何かをしたいという気持ち、まだまだたくさんあるものな。

仕方がないよ。

疲れている時はそれで、仕方がないのだと思う。
すごく頑張ったこともあるけれど、なんだかそれで頑張ったって言っちゃうのも違うなぁ。
それを言い訳に仕方がないと休んでしまっているのもなんだか、勿体ないなぁ。
静かなところで画面を見ていると、安心するんだけど。
８月になったら、って思っていたら、８月になっていた。
明日から、じゃ、いつまでも来ない。

ずーっと綺麗な音楽を聞いていたい。
それで綺麗な絵とか見たり。
綺麗なお話を読んだり。
そういう生活がしたいんだ。
したいんだ！

でもそろそろ、ちゃんと外に出よう。
また楽しいこと、たくさん見つけよう。
外にしかない綺麗なもの、たくさん。

休憩

ここ最近、色々な人と話すことが多かった。
あまり話したことのない人もいれば、初めましてな人も。
年下の人もいれば、年上の人も。中には自分とはまったく違う世界で生きている人も。
その空気に圧倒されないように、踏ん張っていたんだと思う。

人見知りは変わらない。
けれど、「人見知りなんです」と笑って言えるようになった。
自分から話しかけていけるようにもなった。
心を削って虚勢を張っているだけなのだけれど、それでも前よりはちゃんと話ができるようになった。
ただ、そうやって作った自分が顔を出している時間が長くなって、本当はどうだったのかを忘れてしまった。
昔の自分なら思い出せる。
けれど今の作らない自分が分からなくなった。
作らなければ昔と同じなんだろうか。違う自分がいるのだろうか。
それとももう、作っている自分が、作っていると思っているだけの自分なのだろうか。

とても色々なものを消費して、毎日を過ごしている。
すごく後ろ向きなところは今も変わらない。
ただ、前向きなふりをして、前向きなんだと信じて、動くようになった。
たくさん笑うようになって、無理をしてはいるのだろうけれど、嫌いじゃない。

ただ、休憩も必要だ。すごく、必要だ。
また、虚勢をはって、それを本当にするために。